Es reicht. Das hat mir mein Körper gestern eindeutig mitgeteilt. Hör auf, es tut dir nicht gut. Vier Wochen lang war ich überall an vorderster Front dabei. Habe Schatzsuchen organisiert, mich zum Affen gemacht, war an jeder Aktivität dabei - jetzt ist Schluss.
Ich kann nicht mehr. Es ist zu viel. Zu viel Menschen und es kommen immer mehr Schüler, zu wenig Ruhe, ich meine, wirkliche Ruhe, Stille, Zurückgezogenheit, zu viel lachen. Ja, man kann zu viel lachen.
Gestern hätte ich bei den ersten Anzeichen aufhören sollen. Aber ich hatte Angst. Angst, etwas zu verpassen. Etwas Lustiges zu verpassen. Diese Angst hat mich die letzten Wochen angetrieben. Immer überall dabei sein, ja nichts verpassen. Sonst wird man leicht zum Aussenseiter. Immer fröhlich sein, die Probleme der Anderen sind grösser als deine, also geniess es! Geniesse! Geniesse! Welch Glück du hast, dort zu sein. Wie neidisch ich doch bin. Das würde ich auch gern tun!
Dass ich immer müder wurde, war egal. Alle sind hier ständig müde. Das ist ein Grund zum Lachen. Überhaupt ist alles ein Grund zum Lachen, alles ein Grund zum Feiern. Das hier ist schliesslich Dänemark. Wer nicht mitmacht, verpasst was.
Also immer schön mitplanen, mithelfen, mitlachen. Im Kreis stehen, fangen spielen, glücklich sein. Vertrauen. Vertrauen fassen.
Nun bin ich raus. Raus aus allen Aktivitäten. Ich mach nicht mehr mit. Ich kann nicht. Ich KANN nicht! Ich kann nicht MEHR.
Ich stand im Badezimmer, auf den Knien. Der Schmerz war nicht mehr nur in den Schultern und in den Schläfen. Er war nach oben gekrochen, immer weiter hinauf. Heimtückisch signalisierend, der Schmerz wird weniger. Weniger ja, aber mit jedem Millimeter intensiver. Ich dachte, ich müsste mich übergeben, müsste weinen vor lauter Schmerz.
Jetzt bin ich nur noch... da. Ich hab keine Lust, mich zu unterhalten, keine Lust, Blödsinn zu machen, und keine Lust zu reden. Es ist zu viel geworden. Ich bin nun mal gewohnt, alleine zu sein. Ich brauche das. Ich brauche auch die Stille. Die Ruhe. Das Gefühl, dass ich einfach mal ein paar Tage nichts tue. Hier ist sogar am Wochenende immer was los. Immer Lärm. Immer die Angst, was zu verpassen.
Gerne würde ich mit jemandem reden, ja. Denn alleine will ich nicht sein. Nicht ganz alleine. Aber unter nicht alleine sein verstehe ich nicht das gemeinsame Wettessen jeden Morgen, Mittag, Abend. Nicht das Palaver von Y., das mich an manchen Tagen zum Wahnsinn treibt. Nicht, ständig auf die Uhr zu schauen, um gleich wieder zur nächsten Aktivität zu rennen.
Jemand, der sich dafür interessiert, wie es mir WIRKLICH geht.
Klar haben Y. und S. gefragt, ob es mir besser geht. Ja, es geht mir besser. Es geht mir gut. Die Schmerzen sind weg, also geht es mir gut. Nicht wahr?
Vielleicht irgendwann merkt jemand, dass ich fehle. Dass ich nicht mehr jeden Abend um acht in der Turnhalle oder dem Kunstraum oder sonst wo bin. Ich war immer da. Wahrscheinlich auch aus einem Pflichtgefühl heraus. Aber jetzt hab ich genug. Verzichtet auf mich. ES MACHT KEINEN SPASS MEHR.
Ein Stechen im Nacken, ein Pochen in den Schläfen. Warnsignale. Dennoch die Angst, alleine gelassen zu werden. Vielleicht, wenn sich jemand wirklich danach erkundigt, was los ist, werd ich es erzählen. Aber die meisten Menschen lassen sich mit einem "gut" beruhigen. Warum sollte ich auch jemanden mit meinen Gedanken belästigen? Andern geht schliesslich schlechter.
Y. zum Beispiel. Um die dreht sich sowieso immer alles. Wenn es klopft, heisst es meist "Wo ist Y.?", "Ist Y. da?" Sie ist diejenige, die mit netten Aufmerksamkeiten überschüttet wird. Sie ist es, die man fragt, was los ist, wenn sie mal nichts sagt. Ich sitze da und schaue zu und existiere nicht.
Ja, ich kenne diese Gefühle hier nur zu gut. Etwas Ruhe und sie würden weggehen. Hier gibt es keine Ruhe. Und ich mag sie auch nicht mehr ignorieren. Was dann geschieht, habe ich gestern Nacht zur Genüge erfahren. Sowas will ich nicht nochmal.
Ich will hier raus. Weg von hier. Wenn es auch nur ein paar Tage sind. Die Schule fühlt sich oft an wie ein Gefängnis. Und da bin ich nicht die Einzige, die das so empfindet. Gestern mit K. darüber geredet.
Aber ich weiss nicht mal, wo ich hingehen sollte. Kopenhagen natürlich. Aber da krieg ich ja keinen Job, ne? Hat man mir auch schon weis gemacht.
Ja, das spukt immer noch in mir rum. In der Stimmung, in der ich seit einigen Tagen bin, nehme ich sowas schwer. Ich komme nicht drüber hinweg. Wie auch?
Was solls. Ich bin schliesslich nur ich. Mit den Anderen kann ich nicht mithalten. Ich kann kein Instrument gut spielen, kann nicht singen, bin nicht sportlich, kann kein Dänisch, ich kann nicht zeichnen, nicht malen. Was kann ich dann? Nicht viel... Deshalb bin ich auch nicht wichtig.
Deshalb fragt man Y. was mit ihr los ist, nicht mich. Ich falle durch die Maschen. Ich bin da, oder ich bin es nicht. Wichtig ist es nicht. Es wird auch so ein schöner Abend.
Ja, man muss wohl einen Charakter haben, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich habe keinen Charakter, zumindest wüsste ich nicht, wie ich mich beschreiben sollte. Ich habe keine Worte für mich. Keine speziellen Talente. Also habe ich keinen Charakter. Vielleicht auch besser so. Ich weiss es nicht.
Was solls. In einer halben Stunde werde ich runter gehen, Dänischunterricht haben und hinterher werde ich mich wieder in mein Zimmer verziehen. Dazwischen heisst es, gute Miene zum bösen Spiel machen. Wenigsten hab ich darin schon einiges an Erfahrung gesammelt.
Und irgendwann wird es vielleicht wieder bergauf gehen. Das wird es bestimmt. War bisher immer so.
Die Sache mit der Sahne war da fast schon zu viel. Igitt, die hat gestunken....
